почти две недели я откладывала эту запись. находила предлоги и дела, чтобы даже не смотреть в сторону ноутбука. и находила.

и все потому,
что мне тяжело.

мне тяжело писать о собственной жизни. мне тяжело вообще даже жить в той жизни, которая у меня сейчас есть. в ней все очень перевернулось еще два года назад, и не со всеми изменениями я могу свыкнуться.

почти два года назад я вышла замуж. за самого прекрасного мужа - так я думала тогда. за самого прекрасного мужа и замечательного отца нашего ребенка - так я думаю сейчас.
и это правда. я ни разу не пожалела о том, что все случилось именно так.

мой муж (на тот момент еще нет) сделал мне предложение спустя пять месяцев после нашего знакомства. я не сомневалась в своем ответе. еще через три месяца мы официально расписались. несмотря на удивление родственников, друзей и знакомых, которые считали, что мы торопимся.

но нам всегда было плевать.

но то, что последовало после - перевернуло наши жизни, сорвало маски, да и вообще многое расставило по своим местам. и это хорошо, хоть и больно (местами - очень). но этот пост не об этом.
пост о том, что мне тяжело.

нашему ребенку уже год. я его безумно люблю - это самый чудесный в мире малыш. для любого родителя его чадо - самое лучшее, это естественно. и я действительно радуюсь за его маленькие победы (по типу приобретенного умения нанизывать колечки на пирамидку или первых шагов - так просто), переживаю, когда ему плохо (болеет, упал, просто расстроился), и всегда рядом с ним. но это тяжело.
конечно, когда мы узнали о ребенке, я с самого начала осознавала всю ответственность. но я не знала, что это настолько трудно.

очень часто я вижу в социальных сетях "мам-блогеров в ресурсе".
и я люто не люблю "мам в ресурсе". у мам в ресурсе каждый день - супер продуктивный. они просыпаются утром от будильника (и никогда - от плача ребенка), после полноценной ночи сна (в течение которой не просыпались от того же плача). будят свое чадо, которое тут же просыпается. готовят инстаграмный завтрак (обязательно постят в сторис). кормят себя и детей (идеальные дети не отказываются от еды). моют посуду (чаще всего правда в посудомоечной машине). загружают стиральную машинку. отправляют ребенка гулять. проводят уборку в квартире, пора ребенок гуляет. готовят обед. (можно не инстаграмный). кормят вернувшегося ребенка и укладывают его спать (ребенок по-прежнему без капризов ест и спокойно ложится на дневной сон). потом время на себя: спорт, йога, чтение умных книг. потом дети просыпаются - и могут занять себя сами, пока мама-блогер в ресурсе доделывает свои важные дела по контенту, рекламе, еще чему-то там. потом ужин и сон - дети сами знают, во сколько отбой - и в девять вечера уже лежат по кроватям.

это настолько же далеко от правды, насколько луна от земли.

я просыпаюсь, когда меня будит сын. мне тяжело поднять себя с кровати - потому что я не выспалась после очередной бессонной ночи, ведь ребенок просыпался и много плакал из-за прорезывающихся зубов. я кормлю ребенка кашей, а себя - как получится, потому что у меня не всегда есть аппетит. после завтрака - мою посуду, детский стульчик и сына, потому что поплеваться кашей и подурачиться - это святое. потом начинаются сборы на прогулку - они могут затянуться на неопределенное время, потому что ребенку нужно побегать, поиграть, покапризничать, стянуть с себя штаны, носки, и так далее. потом я иду гулять - ведь, в отличие от блогеров, у меня нет няни и бабушек-дедушек поблизости, которые могут перехватить малого. на прогулке - лотерея, либо погуляем хорошо, либо с капризами. после - вернуться домой, приготовить обед ребенку, накормить его и снова - помыть посуду, стульчик и его самого. следующая задача - уложить спать через все не хочу (а он никогда не хочет). стоит ли говорить, что когда ребенок наконец засыпает - сил хватает только на то, чтобы полежать рядом? какой там спорт? максимум - книжка.
потом попроще. к вечеру возвращается муж, и я выдыхаю. потому что с ним - не так одиноко, не так тяжело, ведь он может легко переключить внимание нашего сына на себя.
что и делает.
и у меня есть некоторое время, за которое я могу убраться, загрузить стиралку, и все остальное, что "мамочки в ресурсе" делают еще в первой половине дня. а иногда дел нет, и тогда я шикую - могу полежать часок на диване. чудесные вечера.

и я знаю, что многие живут так же, как и я. смотрят на этих блогеров и не понимают, что делают не так.

у всех разные возможности. и разные дети! а такая вот картинка и "искреннее непонимание, как материнство может быть не в радость" - лично меня теперь заставляют сходу нажать на кнопку "отписаться".

мне тяжело. мне ужасно тяжело. я в вечном не ресурсе.
мне тяжело найти силы на любые дела.
и моя мама говорит, что это нужно пережить, и ей я верю гораздо больше чем соцсетям.

правда легче не становится.
пока не становится.

я очень часто и очень много пишу, но именно сейчас - особенно тяжело собрать мысли и просто начать. потому что все, что я пишу обычно - это не про меня.

"попробуй записывать. иногда это помогает". у меня было много дневников - закинул мысль и пошел дальше. но никогда они не были нужны мне так же сильно, как сейчас. и я это понимаю.

и никогда еще мне не было так тяжело.

// сходила на кухню. открыла холодильник, выбрала йогурт, закрыла холодильник. вернулась за ноутбук. смотрю в экран. съела йогурт. с отрубями, кстати. снова смотрю в экран. замерзли ноги, на улице прохладно. встала. закрыла окно. вернулась за ноутбук. по-прежнему смотрю в экран.

я - мэл. имя, конечно же, вымышленное, сокращение от названия дневника, но так будет проще. мне двадцать пять.

и сегодня мне очень тоскливо. как и последние… полгода точно.
мне сказали, что это хорошо - записывать мысли, эмоции, события. и что это может помочь мне посмотреть на все окружающее под другим углом.

а я сказала:
окей. давай попробуем.